Quero um nerd!

Depois de passar um dia de cama, aqui estou eu ,ainda com sintomas de gastroenterite, contudo penso que isto é mais uma questão nervosa, e o facto de ter caído naquela madita poça não ajudou(!) . Sou um desastre ambulante, já sabemos...
Ora bem, tempo livre para pensar a mais (sim, é propositado, e não:" tempo livre a mais para pensar"), resultou nisto, isso e estar a ver o Criminal Minds, querido Spencer, aclamada fonte de inspiração! Onde anda o meu nerd?! Para que me entendam melhor, seguidamente transcrevo a definição de nerd, segundo o livro Nerds: Who They Are and Why We Need More of Them):“some combination of school success, interest in precision, unselfconsciousness, closeness to adults and interest in fantasy". Parece-me bem, e esta minha vontade súbita poderia ter uma explicação mais lógica, não tivesse eu o meu quê de nerd, embora não no sentido convencional , quer dizer, até me enquadro na definição , tenho o meu quê de Ally Mcbeal, por assim dizer.
O macho convencional não me aquece nem arrefece: habitualmente não acompanha o meu raciocínio ( não querendo com isto dizer que sou extremamente inteligente),fica aquém do meu sentido de humor, e, resumidamente, é um produto inacabado. Fazendo uma retrospectiva, já desperdicei um bom nerd, e rendi-me aos prazeres da estupidez juvenil. No entanto, mantive uma boa amizade que, ainda hoje permanece intacta, tendo os nossos momentos de "nerdice" conjuntos, e , experienciando aquela sensação arrepiante de : "porque é que percebes mais disso do que eu?", que, sendo ela diminuitiva é ,ainda mais, um desafio para pessoas que, tal como eu, gostam de alguma espécie de submissão [ desta feita meramente intelectual] na sua existência.
Se for um nerd afecto à literatura , melhor ainda. O fulcral para mim prende-se com a curiosidade aguçada, e a fantasia , tida por muitos como excessiva. Poderia entrar pelas classificações convencionais, mas isso seria meramente informativo e redutor. Jovem, se tens "nerd quality" , explora-a! Seja em que campo for. Certamente que há um vasto universo de nerdaholics à tua espera. Fico-me por aqui, dada a pouca energia da qual disponho de momento.

*Inertia Creeps*

Recollect me darling raise me to your lips
Two undernourished egos four rotating hips
Hold on to me tightly I'm a sliding scale
Can't endure then you can't inhale
Clearly
Out of body experience interferes
And dreams of flying I fit nearly
Surrounds me though I get lonely
Slowly

Moving up slowly
Inertia keeps
She's moving up slowly
Slowly
Moving up slowly
Inertia creeps
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
Inertia creeps
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
Moving up slowly

In my home no chrome as clear as
See me now with my nearest dearest
Been there when I'm over careering
Room shifting is endearing
Between us is our kitchen
Would you found my irritant's itching
Been here before
Been here forever

Moving up slowly
Inertia keeps
Moving up slowly
Inertia creeps
Moving up slowly
Inertia keeps
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
Moving up slowly
She comes moving up slowly
Inertia creeps moving up slowly

She comes
I make no sound in my eidertown
Awake I lie in the morning's blue
Room is still my antenna in you
Nylon burns the bedspread with two
Gravity's zero see me stall
I bounce off walls lose my footing and fall
It can be sweet though incomplete though
And the frames will freeze
See me on all four's
It's been a long time

She comes
She comes
I want to x you
She comes
I want to x you
She comes

I caught your radio waves
I caught your radio waves
Will you take a string
Say you string me along
Say you string me along
Say inertia creeps
Inertia creeps and she comes
Say she comes
Say she comes
Say she comes
Say she comes

;)

Apaziguar de emoções

Ora bem, pediram-me para escrever algo num momento de alegria. Não sei se este o é, contudo, certamente estou num momento, por assim dizer : "emocionalmente bom". O passado final e totalmente, já não me afecta. O que o presente me reserva é o que importa de momento, e, não falemos de paixões, há tempo para novos e eventuais sentimentos obtusos, não creio é que seja este. Depois de uma grande ressaca emocional, segue-se a desintoxicação, não vou ser gélida ao ponto de dizer : "não mais!", contudo apetece-me dizer: "não agora!" ( dizer e cumprir são actos distintos, antes que engula de novo as palavras , permitam-me salientar essa parte).
Quem lê isto, normalmente conhece-me, quem não me conhece há de ter uma ideia, no mínimo, peculiar acerca da minha pessoa. Até sou uma rapariga alegre, que gosta de perder tempo a escrever como terapia. Apenas mais uma pessoa que escreve por terapia, e , usualmente quando está irritada ou melancólica. A banalidade do ser humano resume-se a todo um leque de queixumes. A parte que nos torna especiais , também. Não basta um sorriso genuíno, uma gargalhada imensa, é preciso ser cabra (ão), destratar, é assim que vemos quem fica e , mais ainda, quem já passou. Trata-se de um mal necessário. Bem, já estou numa de justificações, mas às vezes é essencial justificar e prezar. Isto tudo tem um sentido . O meu amigo Zangado sabe qual é. Posto este momento de lucidez, não me apetece dizer mais do que isto, os gestos falam por si, e... "as palavras estão gastas" . A realidade consegue ser melhor do que a ilusão!
xD

Medo da intimidade

Muitos são os posts em que o evidencio, sei que sou apenas mais uma pessoa com esse mesmo medo, contudo hoje é isso que me corroí as entranhas. Já fui capaz de ter relacionamentos sérios e sólidos mas, mesmo nesses, tudo o que sentia não era capaz de exprimir por palavras. Não me considero uma libertina, nem de longe , nem de perto. Não saio com o intuito de one night-stands porém, por vezes, acabo por ter encontros desses, que nem são bem one night-stands porque, dentro da escumalha que frequenta a noite e que me vai abordando, consigo discernir mais ou menos os pouco imprestáveís. Como não sou miúda de engatar , ainda mais me custa quando penso nessas ocorrências, não que os momentos não sejam bons, apenas porque me irrita saber que tenho tudo aquilo que penso ser incapaz de me fazer sofrer. Porque não é preciso partilhar uma cama para sofrer, não é preciso ter sexo, basta tão-somente conhecer e partilhar. Partilhar um sorriso pateta, um olhar inocente e genuíno, um rasgo de lascividade, e, quando damos por ela aquela pessoa não nos sai do pensamento. Sempre tive uma queda para pessoas dificeís de perceber e que, chamam a atenção não por motivos demasiado óbvios, mas pela sua natureza inquietante. Pessoas não muito meigas à primeira vista, talvez por eu o ser em demasia, não sei. Nunca conseguimos perceber o que nos faz fixar tão doentiamente em alguém, que nos impede de agir e lutar, que nos impede, mais ainda, de continuar.
Num mundo de putas e vinho verde, orgulho-me de me focar mais no segundo elemento mencionado, uma vez que o mal que faço é a mim própria, não calco ninguém nestes joguinhos de pseudo-poder. Ora aqui está o meu mau-feitio a transparecer, uma insinuação que poucos perceberão. Tudo isto porque o ser humano é básico . Eu sou básica, e, porque sei que tudo isto é um ciclo vicioso, no qual todos agimos como meros actores. E se parássemos então de viver personagens e encarássemos a dor?Haverá sentimento sem sofrimento? Creio que não! Porém, maioritariamente, estamos longe de fingir que vivemos sem recorrer a teatralizações.

Citações

A minha amiga Sys conhece-me bem e como tal, aqui vai algo do que ela leu e identificou na minha singela pessoa:

"Durante algum tempo fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade da maneira mais humana possível: fiz coisas antigas e humanas como se elas me solucionassem. Não solucionaram.
[ (este homem nao sabe mas escreve para ti.. consigo ver.te a dizeres-me isto)]
Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo para o alto, sem arrependimentos futuros. Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria cobardia, loucura quem sabe!”

Havia mais, contudo serão coisas talvez ainda mais pessoais e apessoadas, perdoem-me mas já foi demais, tudo que me faz engoir em seco é demasiado... Desumanizada pelas circunstâncias da vida, prefiro guardar a pouca humanidade que um dia vislumbrei em ti, guardá-la nos momentos em que secretamente ainda sinto algo mais do que revolta, algo mais do que mágoa, algo menos do que amor, mas sem dúvida algo que ultrapassou essa falsa-amizade apregoada por ambos. Um post demasiado lúcido? Talvez! Escrito num momento nostálgico? Sem dúvida alguma! De tudo aquilo que não me quero lembrar, resta-me tudo aquilo que , mais ainda, jamais esperarei esquecer. Por tudo isso brindo à cobardia, desta feita, completamente consciente.

Somos todos uns filhos da puta. Hoje não há título, só mesmo uma sensação de evasão e uma melancolia arrepiante. O Srº Contente não tarda irá para Dublin e... sinto que me roubaram a alma. Temos pouca gente nesta vida que nos faz ficar assim, comatosos, e é uma sensação poderosa. Em fraccções de segundos sentirmos a vida a escapar-nos por entre os dedos, o sangue a congelar, as emoções a serem tomadas de assalto e tudo a fazer AINDA menos sentido...
Neste caos constante a amizade GENUÍNA é algo deveras difícil de encontrar, e, ironia do destino, o mesmo encarrega-se de levar além-mar aqueles que mais me marcam. Aqueles poucos que verdadeiramente me conhecem, e , aos quais, consigo contar aquelas coisas que realmente me perturbam ou fazem ansiar por mais. Mais um post sobre amizade. Tudo se resume à amizade. Estando eu feliz pelo Sr Contente estou, mais ainda, triste por mim. É mesmo assim, tudo eu! E assim sendo, EU vou ficar um pouco afastada de alguém que amo sem inibições e que me faz sorrir ou amuar por pequenas (grandes!) coisas.
Não consigo dizer muito mais, encarrego-me de deixar de sentir, de sentir que não sinto, de sentir o que não deveria sentir, de querer mais e fazer menos ainda!

Alérgica à genitália masculina

Aproveitei o lanço do meu querido zangado de serviço, porque, de facto, só o posso ser. Não há outra justificação possível para ficar perturbada quando vejo "o escroto". Defino escroto? Não... Nem dá para definir, há pessoas que nem merecem ser catalogadas, fazem mesmo parte do stock off, e, como tal, já são privilegiadas que chegue. Não obstante, sou uma drama queen, e , como diria o meu outro amigo Xibi, eu não gosto verdadeiramente de ninguém:" o mundo é demasiado grande e nós somos apenas um , não podem exigir a nossa presença , contentem-se com a mesma quando nos é oportuno" (esta última quote já faz parte dos dizeres do Srº Contente). Sim, ordem do dia: sarcasmo a camuflar possiveís sentimentos, contudo, não sou pessoa de grandes certezas , daí que talvez esta seja a minha verdadeira essência ( pelo menos nestas questões paradoxais e ambivalentes). Faz sentido? O que lhe dou! E algum mais importa?! Importo eu! Posto isto, fico à espera de abanar mais a mesa, sempre na expectativa porque, sim, gosto de expectativas, e quem não as tem poderá ser bem menos intolerante do que eu, assim sendo, também poderá morrer de tédio. Façam como entenderem, é esta a minha forma de gerir as emoções, não condeno nem percebo a vossa, aceito-a quando me é conveniente ou quando gosto de vocês, os outros... danem-se! E mandem-me à fava também, e ficamos todos mais ou menos satisfeitos! Espera... não quero esperar mais!

Irritada

Estou irritada. Irritaram-me ontem, irritaram-me hoje, a ordem do dia é a irritação! Toda a gente gosta de ser o centro das atenções, mas por vezes moderar não faz mal e não magoa!
Como diria o meu amigo Xibi: "tu podes andar a cair de bêbeda mas és sempre fofinha". Não sou... mas aos amigos dou o máximo de mim e como tal não espero menos que isso em retorno!
O ser humano é mesmo egoísta, e parte 2 da minha irritação prende-se com o facto de obviamente o ser. A irritação do dia é estúpida, egoísta, e, bem vistas as coisas, desconexa. Como tal vou me irritar com essa mesma irritação. Não mandas em mim , ouviste? O orgulho fala mais alto! Mais conversa de mer** hoje, temos pena, são as expectativas de quem não se contenta com coisas incompletas. Posto isto, a irritação número 2 foi tomada de assalto e no seu lugar temos o lugar comum número 3: adeus, e até o próximo lapso! Penso demais... já sabemos! E agora parei mesmo de pensar e vou sentir... o quer que seja!

até uma próxima!****

Ascendente Balança
Todos os que têm Balança como Ascendente são conhecidos por serem muito agradáveis, amáveis e justos. Com um sorriso encantador conquistam todos os que os rodeiam, sem qualquer esforço. De humor inconstante os nativos com Ascendente Balança são charmosos e com personalidade vincada. Não gostam de se envolverem em confusões, portanto tendem a manter-se afastados dos problemas e preferem ficar conhecidos como boas pessoas e sem grandes alvoroços.

Palavras-chave: justiça, amabilidade, beleza.

são conhecidos como “aqueles” que ficam em cima do “cerca” sem saber para que lado “caír”. As decisões são tomadas após dura “batalha” interior na tentativa de fazer justiça para ambas as partes. Todos os aspectos de um problema têm e devem ser levados em consideração. Mas, quando exagerada, essa tentativa de analisar uma questão por todos os lados leva-o a mergulhar em indecisões e perda de objectividade. Para além de Touro, Vénus é também regente do Ascendente Balança, passando a estar sob a influência do elemento Ar. Assim, a esfera dos relacionamentos e seus valores tornam-se na aprendizagem de lidar com as consequências resultantes das suas escolhas. Com Carneiro no Descendente, terá de treinar a gestão entre a necessidade de equilíbrio e responder ao chamamento para ser mais decisivo
O sentido de justiça e de equilíbrio inerentes a este signo conferem-lhe graça e harmonia. Podem, contudo, tornar-se factores obstaculizantes sempre que as circunstâncias exigem decisões directas e imediatas. Quando tem de actuar sozinho e de escolher por si mesmo, o indivíduo pode sentir-se perdido.

Em casos mais extremos, a tendência para se apoiar nos outros degenera em sociabilidade exagerada, falta de descriminação nos relacionamentos, inércia, preguiça e dependência emocional.

Quando aprende a equilibrar a sua necessidade de ouvir os outros e os seus próprios desejos e vontades, o indivíduo com este ascendente ganha a capacidade de harmonizar com ligeireza e desembaraço todas as polaridades da vida: eu-o outro; pessoal-social; formal-informal; mundano-sagrado.

O tipo físico associado a este ascendente é proporcionado, naturalmente ágil e elegante, apesar de um pouco roliço e com tendência a ganhar peso.


Figures XD

[em breve volto com as emocionantes teorias da treta/ gestão emocional]

"Coisas"

Há sempre do que falar, quanto mais não seja porque o ser humano tem sempre um rolo de palavras para descarregar mesmo quando devia estar bem caladinho. Ora bem, estou aqui a avaliar o que vou fazer nestas supostas férias e, como em tudo na minha vida, ainda tenho muitas opções em aberto. E isto leva-me ao que se segue: ODEIO gentinha limitada e problemática, isto porque ontem penso ter ouvido algo que seria para mim de uma gaja que mal me conhece e , que, pelos vistos, parece ser fã de confusões, contudo como hipocrisia é a ordem do dia desse tipo de povo, nem me dei ao trabalho de esclarecer nada, afinal, ela que se fo** bem fodi** porque eu acredito-me que é o que acontece a povo dessa estirpe. Posto o desabafo passemos ao que me interessa...
1) Paredes de Coura (!) - já não sou aquela miúda festivaleira e não tenho muita paciência para certos aspectos dos ditos cujos festivais, mas gosto do sítio e ir um ou dois dias não está fora de questão.
2) Acampar por aí - em sítios com condições e nos quais não se leva com a idiotice alheia, com um grupo de indivíduos star quality , como é óbvio.
3) "Óbvio" - criatura que mencionou que as pessoas do Porto não dizem "óbvio", mas tendo em conta a criatura, o vacabulário dele deixa algo a desejar [ estou a ser simpática].
4) Barcelona, para além do lanche patrocionado pela ryanair quero aproveitar a casa, enquanto temos disso por lá.

Isto tudo por pontos, porque continuo na fase da implosão, e, muito sinceramente, está a saber-me bem continuar a dizer "dane-se" para metade do mundo, uma vez que para vocês sou a miúda pateta e simpática do costume [ momentos de introspecção incluídos algures].

"Screw you guys, i´m going home!"

Ps: outro domingo em que não fui assombrada pela melancolia! YAY!!!

Emoções fortes

Ora bem, não com muita paciência, mas cá vão os disparates da semana:
1) ia sendo raptada por um colector de orgãos, e só isto dava pano para mangas, mas não estou com paxorra suficiente para relatar o acontecimento emocionante (!), só digo, desgraçado do gajo quando me retirasse o fígado...
2) levei com uma lesbo chata, pois, o corte de cabelo messy e rebelde dá-me um ar mais duvidoso, como diria um amg meu: "fifty - fifty , mas vê bem, assim podes aproveitar ambos os universos". Com aquela... não mesmo!
3) postas as hipóteses de busca de um emprego minimamente decente deparei-me com uma oferta de emprego para uma sex- shop. Claro está, eu ando em jejum, contudo realmente seria uma forma de não aturar pessoas chatas, afinal gente que quer apimentar a vida sexual não me iria aparecer à frente irritada ou com conversas da chacha : "Sim quer este dildo? Tem a função xpto e é altamente estimulante".
4) zangado e eu, sempre fascinante , qual seinfeld qual quê, deviam pagar-nos simplesmente por andarmos na rua, há lá serviço mais em prol da comunidade [ de gente atroz].
5) Ya, é isso mesmo não ando nada simpática mas continuam a rotular-me devido ao sorriso de : " as mer*** não podiam estar piores"
6) nada mais para dizer, era só para acabar em número par, é o meu "TOC" moderado a vir ao de cima.


"abraços e amassos" , esta pérola proferida pela funcionária de uma loja supostamente classy, pouco chantrona btw...

E sim, sempre a Shane, já sabem o que me podem oferecer para alegrar o dia [ estou-me a referir às seasons do l-word obviamente].

The boys wanna be her (The boys)
The girls wanna be her (The girls)
The boys wanna be her (The boys)
The girls wanna be her (The girls)
The boys wanna be her (The boys)
The girls wanna be her (The girls)
The boys wanna be her (The boys)

I wanna be her

Yes I do

Fucking love Shane!!! <3

Exaustão

Continuamos nessa onda, onda do cansaço e saturação em geral. Falta de estabilidade, falta de energia e excesso de irritação. Como sempre não é coisa que demonstre avidamente, aliás, nisso sempre fui coerente, queixo-me aqui e a uma ou duas pessoas, porque o resto não me interessa para nada. De momento estou-me completamente a borrifar: para mim, para ti e para o quer que seja. Todos nós temos fases em que nos arrastamos e mais parecemos rastejar, pois bem, tou no meu momento "dane-se". Demasiado humana para quem realmente me é importante e completamente a leste para o resto do mundo, que, tal como eu age roboticamente. Estamos também para generalizações, e para rótulos, é a ordem do dia. E já agora, não me venham com tretas a actos contraditórios que ando sem paciência para idiotices que tais. Isto é para todos os dissumulados que vão surgindo por aí, e que acham que estar perdido é tentar corromper o caminho, já por si serpenteado, dos outros. Arranjem novo hobby, tipo passear cães [ eu continuo a achar que seria um bom emprego, é uma pena não estarmos num sítio em que tal seja muito viável].
E já agora obrigado às excepções excepcionais do costume, escusado citar nomes, vocês que me conquistaram bem sabem porquê...

Fui****

"Problemas"

Quem não tem que fazer, inventa problemas, é um facto. Tanto que se repararmos são sempre os meninos e meninas da mamã que se queixam imensuravelmente da vida ou a passam a tentar foder a dos outros.
De facto, este é um post zangado, porque me cansei dos dramas alheios. E cansei-me de ser aquela pessoa que se vai preocupando com os outros para reparar que, em certos casos, é mesmo uma questão de interesse. Hoje digo: arranjem uma vida, ou um trabalho de merda que, pelo menos, ficam sem energia para pensamentos psicóticos. Zanguemo-nos sim , mas por razões válidas tais como: falta de dinheiro, falta de tempo para estar com aqueles de quem genuinamente gostamos, a estupidez humana à qual não há forma de escapar [ senão ainda escasseia mais o dinheiro...], o estado do mundo [ para quem é altruísta e tal , não é claramente o meu caso.], pelo electrodoméstico que avariou e nos vai custar uma pipa de massa etc etc etc.
Hoje odeio pessoas, e digo-o sem problemas, odeio todas aquelas que fazem birras idiotas. Quando estou frustrada, grito ou choro, não descarrego em ninguém, opção inteligente, digo eu, modestamente! Pérola de ontem, pela boca do zangado: " Tu estavas lá no Pherrugem e eles quiseram ir para o farol gritar porque estavam frustrados, eu também quis, só porque sim, sei lá se ando frustrado, não me dou ao trabalho de pensar nisso" .
Pérola número 2 , pelo tanto-se-me-dá-como-se-me-deu : " Quero lá saber se há clima entre eles ou não estou cheio de frio, cara***!". Isto seria algo que eu diria, nas mesmas circunstâncias. A insensibilidade dos carneiros quando estão fisicamente desconfortáveís é algo deveras peculiar. Mas são pessoas assim que me marcam, pela franqueza extrema.
Acabo isto com... Amo ALGUMAS pessoas, outras, temos pena, há que tratar de reciclar...

Alimentar a melancolia

Pois é, esta também foi uma temática debatida na passada 2ª feira. A melancolia é viciante, é um facto. Seja ela ou não auto-induzida. A melancolia é o lado belo das coisas sentidas, é o que nos faz suster a respiração e perder tempo a repensar no que lamentamos, no que aspiramos e, mais ainda, no que deixamos de ansiar. Estar melancólico é estar completamente desperto, e, simultaneamente dormente.
Neste preciso momento estou melancólica, reflectindo em vivências e lugares-comuns que, uma vez mais, trouxeram repercussões pouco arrojadas. Sentes? Optas por não sentir? Seja como for parece-me que o facto de uma nova máscara cair, e sem alguma beleza, faz com que a assunção do que sentia outrora me faça pressentir novo desfecho inoportuno.
A fealdade implícita em actos contraditórios é capaz de levar ao desvanecimento de emoções pouco concretas, ou então, seguramente, pouco estabelecidas. Divago pois, uma vez mais porque não quero que alguém abane a mesa, resolvi abaná-la e o resultado poderá estar à vista. Desta feita, não espero pela fantasia e entrego-me à crueza da realidade. Recomecei... e não mais caio nesse ciclo vicioso, contudo , continuo a cair em ti, melancolia inebriante!

A "puta teórica" e as "ralações"

Ora bem, o quarteto fantástico teve mais uma reunião absurdamente fantástica com chá e martini à mistura, que começou com o conceito de "puta teórica", atribuído ao nosso caro amigo zangadão mas que encontra representantes nos demais membros. Pelo menos eu assumo-me como outra puta teórica, dado que na prática a putice não encontra em mim uma forte representante. [gosto de beijar, e depois?!].
Mais uma noite animada, na qual o meu querido amigo cineasta aluado questionou-se se dormir com outra pessoa, que não o namorado, o iria ajudar a resolver de vez quais os seus sentimentos face ao mesmo. Claramente, concordei, porque ao contrário do Zangado de serviço não me acredito que seja tudo preto no branco. A paixão é tramada, e não existem cá certezas absolutas, a meu ver. Obviamente que eles deram um tempo, e não será uma traição, mas, não fosse eu uma miúda com sérios problemas de intimidade, e que afasta as pessoas quando realmente as ama, [dor no peito, esta palavra parece-me excessiva] concordo em testar os limites da paixão. Sim, porque eu sou pior que isso, é preciso arrancarem-me as palavras, isto os amigos, porque as pessoas em questão penam bem mais do que isso, tal como vocês bem sabem.
Continuando, o meu caro zangado descreveu as relações dele com base nas relações profissionais dos respectivos, i.e, "nunca trabalhou" [1º amor e inexperiência, ah e man issues still on, sorry pequenino!], "workaholic" [ 2º amor, deus-me-livre ,igual a psicose total! ], desempregado [ este nem descrição tem...looser!] e tanto se-me-dá como-se-lhe-deu [ actual, e até à data sem cadastro].
Depois destes paralelismos e baralhações usuais em nós, lá resolvemos falar de coisas sérias [ ou não...]. Radiohead versus Coldplay e eu e o cineasta óbvio que ganhamos a discussão, Coldplay mesmo?! Aborrecimento sem arte!
Muito mais foi dito, mas até a escrever eu sou a miúda sucinta do costume, preguiça e mais que fazer meu povo, como bem sabem sou uma miúda bastante animada, contudo ando um pouco baralhada das ideias e... não me apetece dizer porquê, quem quiser que se dê ao trabalho de verificar mais do que está à vista.
Continuo a amar pessoas, para mal dos meus pequenos pecados... Até breve!

Demasiado...

Quando é justo dizermos que é demasiado? Demasiada oscilação, demasiado medo, demasiada diversão, demasiados pensamentos?! Aqueles que sofrem mais são aqueles que não querem assumir o que efectivamente querem, e como tal evitam-no até à exaustão.
Evito. Hoje, amanhã, quem sabe sempre. Evito e não me quero preocupar. Evito porque me preocupo em demasia. Evito porque é díficil conhecer-me verdadeiramente. Tudo uma questão de fragilidade e medo de crescer. Porém, evito sem calcar ninguém mais do que eu própria, sendo sincera nas opções que vou delineando. Evito, continuando fiel a mim mesma, e esperando que algo mais abane a mesa... Talvez seja uma espera contínua, justificando a minha inércia com o sorriso de quem jamais se preocupa. Preocupo-me demasiado. Comigo e com vocês também, por vezes demasiado com vocês. Outras vezes submersa no egoísmo de quem quer apenas sobreviver na selva da vida, sem grandes planos possivelmente falhados. Demasiado... por dizer e mais ainda por fazer!

*pára de pensar!*

Pensamento da noite

Night Text Messages com o Zangado resultaram no seguinte pensamento:
"(...)entreter a vista para cegar a alma".

E pronto, nada de pertinente sobre o que falar, sábado "estreio-me" no fantas 2009, venha ele! E venha a calma e tudo mais que se lhe segue!

Um bom fim-de-semana para "todos" vocês!

Descarrilar de emoções

Não prevemos o que vamos sentindo, assim o fosse e tudo seria mais simples. Transferimos emoções, ferimos aqueles de quem gostamos, escondemos aquilo que sentimos, expomos as coisas inoportunamente e seguimos impulsos ora de racionalidade, ora emocionais. Somos baralhados, confundimo-nos intencionalmente, mascaramo-nos de ímpetos de orgulho, erramos... Com isso vamos ficando cada vez mais conscientes das nossas limitações e fechando mais e mais o cerco, porque as feridas, uma vez mais, nos impedem de arriscar. Tudo parece demasiado frágil e pouco genuíno, há um enfoque cada vez maior nas lacunas alheias. Ingenuidade e cinismo, tudo misturado e pouco concreto. Damos um passo em frente, retraí-mo-nos seguidamente. Um impasse constante num tempo em que tudo é inconstante e incoerente. Se tudo deveria ser simples, porque motivo para alguns de nós é um jogo pouco prazeroso? Porque motivo pessoas complicadas procuram alimentar essa mesma confusão que já lhes é intrínseca? Masoquismo extremo? Ora bem, cá estou eu com análises emocionais, porque nestas mer*** sou mm um poço de complicações, sendo eu uma eterna apaixonada pelo ser humano, sabe-se lá bem porquê.


"I did my best to notice
When the call came down the line
Up to the platform of surrender
I was brought but I was kind
And sometimes I get nervous
When I see an open door
Close your eyes
Clear your heart...
Cut the cord

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human?
Or are we dancer?

Pay my respects to grace and virtue
Send my condolences to good
Give my regards to soul and romance,
They always did the best they could
And so long to devotion
You taught me everything I know
Wave goodbye
Wish me well..
You've gotta let me go"

A avaliar a desconexão desta cidade por uns tempos...

Imperfeições descontinuadas

Pelo título, quase que parece que estou a falar de um qualquer tipo de produto, não obstante, eu sou assim mesmo, aplico termos que não têm relação alguma, para minimizar o impacto das palavras, ou, simplesmente porque se adequa. Neste caso concreto, trata-se de algo que se desvaneceu sem sequer ter tido um início concreto. Como diria a minha querida amiga Sys: " As pessoas cada vez menos estabelecem relações, criam e alimentam sentimentos. Pois é, isto do amor passou de cozinha francesa a Macdonalds". Ora nem mais!
Alguns de nós, e escusado seria dizer que estou totalmente incluída, possuem a particularidade de pegar nas pequenas imperfeições para construírem todo um cenário de inadaptação e confusão mentais. Apesar de grande parte da culpa ser da minha outrora assolapada paixão, não me vou condenar por ter tendência para me interessar por pessoas complicadas que, poderiam ser bem mais interessantes [sem medo de represálias!]. Pois bem, chega uma altura na vida em que uns de nós já cresceram e atingiram um estado no qual sabem que querem algo mais, e que mais vale nada ter neste domínio concreto, do que navegar por entre intempéries alheias ao sabor de ondas pouco expectantes. Não tenho feitio para tal, desculpem-me se vos condeno, mas acho que isso a longo prazo se resume a fraqueza de carácter, e sim, estou a fazer juízos de valor. Todos nós o fazemos, é bom que o admitamos no decorrer da nossa existência. O que tem que fazer parte do nosso mundo, deve ser nosso devido aquilo que somos e não tão somente ao que fazemos pelos outros e, mais ainda, aturamos dos mesmos, sem que haja um qualquer tipo de reciprocidade. Não estou agora a falar de mim, porque não foi tudo tão preto no branco, mas sim para os meus ínfimos leitores. Chamem-lhe orgulho desmedido eu chamo-lhe justiça poética. Dar e receber espiritualmente falando. E tudo isto para dizer que não consigo ficar zangada nem tão pouco desiludida, afinal agora tenho plena consciência que não poderia esperar muito mais do que o que tive. Foi divertido, foi inquietante, foi um devaneio, foi estupidez mas estive viva, e com isso aprendi mais sobre mim: que as emoções às vezes nos pregam partidas, e a nossa fragilidade por vezes não é totalmente controlável, mesmo para aqueles, que tal como eu, pensam ser desmesuradamente orgulhosos ou aparentemente frios. Mas atenção, há que saber enfrentar as situações após um leve coma! LEVE! E por isso tudo, agradeço-te, afinal ainda somos amigos, seja lá qual ao nível dessa mesma, e agora sim, amizade.
Em suma, mais uma descarga emocional, desta vez directa e concisa.

Sonambulismo

Uns disparatam, outros vagueiam. Terapia, de qualquer das formas. Isto tudo porque o meu amigo zangado queixa-se do seu dom natural para provocar a histeria grupal ,e falar de futilidades pela blogosfera e eu queixo-me de ser uma pessoa igualmente doida mas que, via blog, fala demasiado das coisas da alma. Seja como for, não é um blog que espelha o que somos, apenas fragmentos do que pensamos. E, vocês, os poucos que vão lendo isto e até me conhecem, sabem que isto é realmente uma parte de mim, e todo o resto só mesmo com muito conhecimento de causa. Somos todos complicados e simultaneamente deveras simplistas. Basta juntar-nos a determinado tipo de pessoas e puff... a poção vai mudando de ingredientes! Divago pois, tudo isto para dizer que estou aqui, e agora, disposta a ripostar, dê por onde der, seja como for. Venham as intempéries! Saudades da turbulência de uma alma desassossegada! E tudo isto pouco desperta e de volta ao onírico seguidamente, já que o fuso horário não é o usual e é por si só provocatório. Volto em breve com mais devaneios!

Distorções e deformações

Domingo, já se sabe que o que vai sair da minha alma, não será mais do que um estado de espírito impertinente e evasivo. E, se não o for, permitam-me pensar que assim o é. Abraço a loucura porque a consciência das coisas apenas nos deixa melancólicos e perturbados, contudo mais perturbador ainda, é saber que essa mesma consciência nos torna demasiado inconsistentes, mesmo quando não o queremos ser. Assusto-me comigo própria e com a minha capacidade de absorver tudo ao máximo e reter o que, supostamente, me tornaria mais humana e falível. Esta é a parte em que alguns de vocês dizem "tu és perfeitamente falível e completamente humana". Esta é a parte em que digo "Ok, vocês já vivem com essa parte há demasiados anos". Electricidade estática, duas palavras que usaria para me descrever neste preciso momento. Se tudo isto é sentir, e se sentir é penar, quando sabemos que certas coisas não serão ultrapassadas com facilidade, então deixem-me ausentar da minha mente por uns momentos. Arrancar o coração e simplesmente respirar e sentir o ar frio na minha face. Lamento ser tão frágil e tão orgulhosa simultaneamente, colocar uma barreira quase que intransponível entre o que sou e o que demonstro ser. O que sinto e o que me permito sentir. A quem já a passou, os meus sinceros parabéns, e sejam bem vindos ao meu mundo animado, é graças a vocês que ainda penso que há esperança. Pessoas... porque tenho que ser mais uma delas?!

Zangada

Apesar da tarde adorável estou ZANGADA. Apetece-me e estou! Porquê? Mas é preciso um motivo válido?! Não me apetece aturar falinhas mansas, conversas da treta e, quem me conhece minimamente bem, sabe como sou nestas alturas, francamente directa, doa a quem doer. A vida não corre mal, nem nada que se pareça. E?! Estamos permanentemente insatisfeitos, e hoje apeteceu-me simplesmente dizer isto. Estou exausta. Exaustão equivale a chatices no meu caso. Não queres ouvir? Então vai à merda! Também não quero que me ouças! Não é por isso que vou deixar de disparatar e me rir da tua estupidez e, mais ainda, da minha. Uma boa noite...seres!

Adoro os fins de tarde de Inverno, adoro as nossas conversas ao relento e as risadas entre coisas sérias. O frio no rosto e o cabelo despenteado pelo vento. Nós. Tão diferentes e mesmo assim lá nos vamos entendemos. 2009 mal começou e mesmo assim, com toda a insatisfação que caracteriza o ser humano,e porque só assim tudo faz algum sentido, quando o permitimos, por ontem e por hoje sinto-me grata. Obrigado!

"We tend to forget that we're all the same,
We all have joy, we all have pain".

Just breathe!

Menos frivolidade e mais emoção

Sou boa pessoa, ou tornei-me, a medicação faz milagres, e o crescimento interior também. Não sou boa a analisar pessoas, no entanto nesta última semana conheci uma pessoa como eu, apesar de esse mesmo indivíduo ser rotulado de coisas menos positivas. O que dizem de nós não espelha o que verdadeiramente somos, até porque, são as outras pessoas com as quais convivemos que determinam a nossa maneira de agir, a qual se vai adaptando. Mas há pessoas que nos fazem falar sem receios e grandes máscaras, começo a adoptar uns quantos aquarianos [ signo controverso e tramado] no meu círculo de amigos, os sensíveis, claro está. Apeteceu-me escrever sobre ti porque numa semana ouviste, desabafaste e soubeste mais de mim do que muita gente, e vice-versa. Fomos não só duas pessoas alegres e expressivas como tudo o resto. Isto não é um post sobre amor, aliás recuso-me a falar sobre isso, descrente que estou neste momento. É pois, um post sobre cumplicidade e pureza. E não , não acho que esteja a ser ingénua desta vez. Ainda existem pessoas em condições, acredito-me que sejas mais uma delas. E peço desculpa a mais duas ou três pessoas, porque sei que nestes últimos tempos não és a única pessoa em condições com a qual travei conhecimento, mas foste aquela que em menos tempo me entendeu e me fez sentir à vontade. Aquela que me ouviu. E não fosse eu 80% emocional e dada a lamechices do momento não escreveria isto, mas apeteceu-me, é um facto. Obrigado por me mostrares que ainda há pessoas que não usam mil máscaras, e peço desculpa por ter falado em camadas, mas reformulo, e acrescento que essas camadas são algo de bom. Nós não somos "o passado", mas aquilo que aprendemos com os nossos erros. Esta fragilidade que me tem caracterizado nos últimos tempos pôs-me a pensar se de facto não sou masoquista e me agarro a coisas que não me são benéficas. Não sei, está tudo em aberto. Acredito-me no carisma de algumas pessoas e que há pessoas que estão tão feridas que destratam os outros sem intenção. Agora provavelmente estou a ser ingénua, e não estou a falar de ti,não mais... Mas isso são questões que prefiro não abordar senão vagamente, tão vago é tudo isto que me faz pensar que está na altura de me portar como uma adulta, nesse caso particular no qual ajo como uma menina a sair da puberdade. E assunto condensado e desviado... o meu muito sincero obrigado.

PS: o penúltimo post será editado no blog "as confissões do zangado", não sei é para quando, dado que o meu caro amigo é AINDA mais preguiçoso do que eu para estas coisas...