Quero um nerd!

Depois de passar um dia de cama, aqui estou eu ,ainda com sintomas de gastroenterite, contudo penso que isto é mais uma questão nervosa, e o facto de ter caído naquela madita poça não ajudou(!) . Sou um desastre ambulante, já sabemos...
Ora bem, tempo livre para pensar a mais (sim, é propositado, e não:" tempo livre a mais para pensar"), resultou nisto, isso e estar a ver o Criminal Minds, querido Spencer, aclamada fonte de inspiração! Onde anda o meu nerd?! Para que me entendam melhor, seguidamente transcrevo a definição de nerd, segundo o livro Nerds: Who They Are and Why We Need More of Them):“some combination of school success, interest in precision, unselfconsciousness, closeness to adults and interest in fantasy". Parece-me bem, e esta minha vontade súbita poderia ter uma explicação mais lógica, não tivesse eu o meu quê de nerd, embora não no sentido convencional , quer dizer, até me enquadro na definição , tenho o meu quê de Ally Mcbeal, por assim dizer.
O macho convencional não me aquece nem arrefece: habitualmente não acompanha o meu raciocínio ( não querendo com isto dizer que sou extremamente inteligente),fica aquém do meu sentido de humor, e, resumidamente, é um produto inacabado. Fazendo uma retrospectiva, já desperdicei um bom nerd, e rendi-me aos prazeres da estupidez juvenil. No entanto, mantive uma boa amizade que, ainda hoje permanece intacta, tendo os nossos momentos de "nerdice" conjuntos, e , experienciando aquela sensação arrepiante de : "porque é que percebes mais disso do que eu?", que, sendo ela diminuitiva é ,ainda mais, um desafio para pessoas que, tal como eu, gostam de alguma espécie de submissão [ desta feita meramente intelectual] na sua existência.
Se for um nerd afecto à literatura , melhor ainda. O fulcral para mim prende-se com a curiosidade aguçada, e a fantasia , tida por muitos como excessiva. Poderia entrar pelas classificações convencionais, mas isso seria meramente informativo e redutor. Jovem, se tens "nerd quality" , explora-a! Seja em que campo for. Certamente que há um vasto universo de nerdaholics à tua espera. Fico-me por aqui, dada a pouca energia da qual disponho de momento.

*Inertia Creeps*

Recollect me darling raise me to your lips
Two undernourished egos four rotating hips
Hold on to me tightly I'm a sliding scale
Can't endure then you can't inhale
Clearly
Out of body experience interferes
And dreams of flying I fit nearly
Surrounds me though I get lonely
Slowly

Moving up slowly
Inertia keeps
She's moving up slowly
Slowly
Moving up slowly
Inertia creeps
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
Inertia creeps
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
Moving up slowly

In my home no chrome as clear as
See me now with my nearest dearest
Been there when I'm over careering
Room shifting is endearing
Between us is our kitchen
Would you found my irritant's itching
Been here before
Been here forever

Moving up slowly
Inertia keeps
Moving up slowly
Inertia creeps
Moving up slowly
Inertia keeps
Moving up slowly
She comes
Moving up slowly
Moving up slowly
She comes moving up slowly
Inertia creeps moving up slowly

She comes
I make no sound in my eidertown
Awake I lie in the morning's blue
Room is still my antenna in you
Nylon burns the bedspread with two
Gravity's zero see me stall
I bounce off walls lose my footing and fall
It can be sweet though incomplete though
And the frames will freeze
See me on all four's
It's been a long time

She comes
She comes
I want to x you
She comes
I want to x you
She comes

I caught your radio waves
I caught your radio waves
Will you take a string
Say you string me along
Say you string me along
Say inertia creeps
Inertia creeps and she comes
Say she comes
Say she comes
Say she comes
Say she comes

;)

Apaziguar de emoções

Ora bem, pediram-me para escrever algo num momento de alegria. Não sei se este o é, contudo, certamente estou num momento, por assim dizer : "emocionalmente bom". O passado final e totalmente, já não me afecta. O que o presente me reserva é o que importa de momento, e, não falemos de paixões, há tempo para novos e eventuais sentimentos obtusos, não creio é que seja este. Depois de uma grande ressaca emocional, segue-se a desintoxicação, não vou ser gélida ao ponto de dizer : "não mais!", contudo apetece-me dizer: "não agora!" ( dizer e cumprir são actos distintos, antes que engula de novo as palavras , permitam-me salientar essa parte).
Quem lê isto, normalmente conhece-me, quem não me conhece há de ter uma ideia, no mínimo, peculiar acerca da minha pessoa. Até sou uma rapariga alegre, que gosta de perder tempo a escrever como terapia. Apenas mais uma pessoa que escreve por terapia, e , usualmente quando está irritada ou melancólica. A banalidade do ser humano resume-se a todo um leque de queixumes. A parte que nos torna especiais , também. Não basta um sorriso genuíno, uma gargalhada imensa, é preciso ser cabra (ão), destratar, é assim que vemos quem fica e , mais ainda, quem já passou. Trata-se de um mal necessário. Bem, já estou numa de justificações, mas às vezes é essencial justificar e prezar. Isto tudo tem um sentido . O meu amigo Zangado sabe qual é. Posto este momento de lucidez, não me apetece dizer mais do que isto, os gestos falam por si, e... "as palavras estão gastas" . A realidade consegue ser melhor do que a ilusão!
xD

Medo da intimidade

Muitos são os posts em que o evidencio, sei que sou apenas mais uma pessoa com esse mesmo medo, contudo hoje é isso que me corroí as entranhas. Já fui capaz de ter relacionamentos sérios e sólidos mas, mesmo nesses, tudo o que sentia não era capaz de exprimir por palavras. Não me considero uma libertina, nem de longe , nem de perto. Não saio com o intuito de one night-stands porém, por vezes, acabo por ter encontros desses, que nem são bem one night-stands porque, dentro da escumalha que frequenta a noite e que me vai abordando, consigo discernir mais ou menos os pouco imprestáveís. Como não sou miúda de engatar , ainda mais me custa quando penso nessas ocorrências, não que os momentos não sejam bons, apenas porque me irrita saber que tenho tudo aquilo que penso ser incapaz de me fazer sofrer. Porque não é preciso partilhar uma cama para sofrer, não é preciso ter sexo, basta tão-somente conhecer e partilhar. Partilhar um sorriso pateta, um olhar inocente e genuíno, um rasgo de lascividade, e, quando damos por ela aquela pessoa não nos sai do pensamento. Sempre tive uma queda para pessoas dificeís de perceber e que, chamam a atenção não por motivos demasiado óbvios, mas pela sua natureza inquietante. Pessoas não muito meigas à primeira vista, talvez por eu o ser em demasia, não sei. Nunca conseguimos perceber o que nos faz fixar tão doentiamente em alguém, que nos impede de agir e lutar, que nos impede, mais ainda, de continuar.
Num mundo de putas e vinho verde, orgulho-me de me focar mais no segundo elemento mencionado, uma vez que o mal que faço é a mim própria, não calco ninguém nestes joguinhos de pseudo-poder. Ora aqui está o meu mau-feitio a transparecer, uma insinuação que poucos perceberão. Tudo isto porque o ser humano é básico . Eu sou básica, e, porque sei que tudo isto é um ciclo vicioso, no qual todos agimos como meros actores. E se parássemos então de viver personagens e encarássemos a dor?Haverá sentimento sem sofrimento? Creio que não! Porém, maioritariamente, estamos longe de fingir que vivemos sem recorrer a teatralizações.

Citações

A minha amiga Sys conhece-me bem e como tal, aqui vai algo do que ela leu e identificou na minha singela pessoa:

"Durante algum tempo fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade da maneira mais humana possível: fiz coisas antigas e humanas como se elas me solucionassem. Não solucionaram.
[ (este homem nao sabe mas escreve para ti.. consigo ver.te a dizeres-me isto)]
Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo para o alto, sem arrependimentos futuros. Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria cobardia, loucura quem sabe!”

Havia mais, contudo serão coisas talvez ainda mais pessoais e apessoadas, perdoem-me mas já foi demais, tudo que me faz engoir em seco é demasiado... Desumanizada pelas circunstâncias da vida, prefiro guardar a pouca humanidade que um dia vislumbrei em ti, guardá-la nos momentos em que secretamente ainda sinto algo mais do que revolta, algo mais do que mágoa, algo menos do que amor, mas sem dúvida algo que ultrapassou essa falsa-amizade apregoada por ambos. Um post demasiado lúcido? Talvez! Escrito num momento nostálgico? Sem dúvida alguma! De tudo aquilo que não me quero lembrar, resta-me tudo aquilo que , mais ainda, jamais esperarei esquecer. Por tudo isso brindo à cobardia, desta feita, completamente consciente.

Somos todos uns filhos da puta. Hoje não há título, só mesmo uma sensação de evasão e uma melancolia arrepiante. O Srº Contente não tarda irá para Dublin e... sinto que me roubaram a alma. Temos pouca gente nesta vida que nos faz ficar assim, comatosos, e é uma sensação poderosa. Em fraccções de segundos sentirmos a vida a escapar-nos por entre os dedos, o sangue a congelar, as emoções a serem tomadas de assalto e tudo a fazer AINDA menos sentido...
Neste caos constante a amizade GENUÍNA é algo deveras difícil de encontrar, e, ironia do destino, o mesmo encarrega-se de levar além-mar aqueles que mais me marcam. Aqueles poucos que verdadeiramente me conhecem, e , aos quais, consigo contar aquelas coisas que realmente me perturbam ou fazem ansiar por mais. Mais um post sobre amizade. Tudo se resume à amizade. Estando eu feliz pelo Sr Contente estou, mais ainda, triste por mim. É mesmo assim, tudo eu! E assim sendo, EU vou ficar um pouco afastada de alguém que amo sem inibições e que me faz sorrir ou amuar por pequenas (grandes!) coisas.
Não consigo dizer muito mais, encarrego-me de deixar de sentir, de sentir que não sinto, de sentir o que não deveria sentir, de querer mais e fazer menos ainda!

Alérgica à genitália masculina

Aproveitei o lanço do meu querido zangado de serviço, porque, de facto, só o posso ser. Não há outra justificação possível para ficar perturbada quando vejo "o escroto". Defino escroto? Não... Nem dá para definir, há pessoas que nem merecem ser catalogadas, fazem mesmo parte do stock off, e, como tal, já são privilegiadas que chegue. Não obstante, sou uma drama queen, e , como diria o meu outro amigo Xibi, eu não gosto verdadeiramente de ninguém:" o mundo é demasiado grande e nós somos apenas um , não podem exigir a nossa presença , contentem-se com a mesma quando nos é oportuno" (esta última quote já faz parte dos dizeres do Srº Contente). Sim, ordem do dia: sarcasmo a camuflar possiveís sentimentos, contudo, não sou pessoa de grandes certezas , daí que talvez esta seja a minha verdadeira essência ( pelo menos nestas questões paradoxais e ambivalentes). Faz sentido? O que lhe dou! E algum mais importa?! Importo eu! Posto isto, fico à espera de abanar mais a mesa, sempre na expectativa porque, sim, gosto de expectativas, e quem não as tem poderá ser bem menos intolerante do que eu, assim sendo, também poderá morrer de tédio. Façam como entenderem, é esta a minha forma de gerir as emoções, não condeno nem percebo a vossa, aceito-a quando me é conveniente ou quando gosto de vocês, os outros... danem-se! E mandem-me à fava também, e ficamos todos mais ou menos satisfeitos! Espera... não quero esperar mais!